Диалоги о сексе: «разговаривать нельзя молчать»

Диалоги о сексе: «разговаривать нельзя молчать»

К сожалению, не всегда секс — это сплошное удовольствие и праздник наслаждения. Иногда он получается просто «никаким», а иногда приносит неприятные ощущения, боль — в прямом и переносном смысле.

Причин у подобной беды немало, но одна из самых главных: далеко не все готовы напрямую сообщать о своих пожеланиях и предпочтениях, делиться ощущениями вслух. Стоит лишь довериться партнёру, перестать смущаться — и удастся совместно решить любые трудности.

Почему важно проявить интим во всём

Конечно, призыв доверять друг другу не особо актуален для тех, кто просто решил провести ночь вместе. Но если речь о постоянных отношениях, о браке — разве это не тот случай, когда есть смысл целиком довериться человеку? Ведь он и так уже «получил доступ к телу», то есть «привилегии», которых нет у других. Так почему же нужно его или её стесняться?

Называя секс интимным процессом, подразумевают не только половой контакт между партнёрами. Имеется в виду, что они взаимодействуют друг с другом на всех уровнях — не только на физиологическом, но и на душевном. Доверие и эмоциональная взаимосвязь — неотъемлемые элементы секса, без них это не более чем физиологический процесс.

Как от молчания перейти к диалогу

Не всегда партнёры, как в красивых романах или художественных фильмах, безупречно дополняют друг друга. В жизни на фоне не играет возвышенная музыка, не поют птички и бабочки. Бывает всякое: возникают ссоры и конфликты, появляются разногласия, а желания совпадают далеко не всегда.

Более того, предпочтения могут меняться — иногда просто под влиянием настроения, а иногда с течением времени. Порой это постепенные изменения, а порой — резкие, кардинальные. Всего за один день можно переосмыслить себя и свои отношения с партнёром таким образом, что захочется чего-то совершенно нового, а прежние желания пропадут напрочь.

Важно помнить, что люди всё ещё не стали телепатами и не изобрели технологию, которая позволила бы передавать мысли напрямую. Это причина многих проблем в мире, но неидеальный секс — возможно, одна из главных. Ведь многие, стесняясь спросить или сказать, предпочитают, соответственно, угадывать или давать бессловесные намёки. А поэтому первый шаг, который нужно сделать…

Начать борьбу со смущением

Стыд — это не то же самое, что чувство приличия. Способность смущаться не даёт на практике ничего хорошего, она только мешает жить. И это актуально для всех сфер жизни, включая интимную.

Люди часто стесняются говорить о сексе вообще, а уж тем более — о личных предпочтениях и неприязнях. Кто-то боится показаться странным, «ненормальным». Для кого-то это просто догматические запреты ещё с раннего возраста — или же социальные нормы, не менее «безусловные».

Но чаще дело просто в том, что человек считает секс личным делом. И в целом это верно. Но не в тех случаях, когда его считают настолько личным, что не говорят о нём даже с партнёром. И не в тех случаях, когда выясняется, что для человека секс сам по себе предстаёт чем-то постыдным и «грязным».

Если подумать — до безумия противоречивая ситуация. Среди здоровых взрослых людей больше половины так или иначе занимаются сексом. Но при этом многие ощущают его как что-то непристойное. То есть, выходит, они постоянно занимаются чем-то непристойным? В таком случае неудивительно, что поговорить об этом стыдно даже с партнёром, ведь он — ещё и «соучастник» происходящего.

Главное, что стоит усвоить: заниматься сексом и говорить о нём — не стыдно и не «грязно», а совершенно естественно!

Конечно, не нужно «ломать себя» и сразу начинать говорить о том, о чём ещё вчера язык не поворачивался начать беседу. Начать можно с чего-то отвлечённого. Например, можно спросить партнёра, какие у него впечатления, что ему больше всего пришлось по душе. Ещё пара советов:

  • не стесняться слов «желаю», «хочу», «хотелось бы»;
  • делать диалог взаимным, спрашивать о пожеланиях в ответ;
  • выражать некоторые предпочтения прямо в момент интима, в минуты наибольшего раскрепощения.

Не лишним будет делать комплименты — как в процессе, так и после. Человеку приятно, когда его хвалят. Без лишней лести, разумеется! Поэтому борьбу со смущением проще начинать с похвалы, а не с критики в адрес друг друга.

Говорить — и чем прямолинейнее, тем лучше

Конечно, возвышенные комплименты, романтичные и красивые слова — это замечательно. Но это явно неуместно, когда нужно поделиться своими пожеланиями в сексе или попросить партнёра в чём-то скорректировать свои действия.

Между тем многие люди, причём давно вышедшие из юного возраста, говорят исключительно намёками, иносказаниями и эвфемизмами. Проблем из-за этого сразу несколько:

  • далеко не все понимают намёки, особенно когда мысли вообще о другом;
  • можно понять иносказание неправильно, так что и результат совсем не оправдает ожиданий;
  • у кого-то от одного звучания эвфемизмов портится настроение, а у кого-то — ещё и снижается возбуждение.

Так что здесь прямолинейность — вовсе не признак грубости, «топорности» или отсутствия фантазии. Здесь это именно то, что нужно. Например, просьба «дотронься языком» звучит понятно, а вот одиночные слова вроде «туда» или «ещё» часто заводят в тупик. Ещё больше путают словесные шедевры вроде «не туда, а вот туда» — в этот момент партнёр может и правда пожалеть, что не владеет умением читать мысли.

Почему прямолинейность бывает так нужна? Хотя бы потому, что недопонимание в любом случае не ведёт ни к чему хорошему. Оно портит настроение, стопорит процесс взаимного наслаждения, провоцирует злость на партнёра или неуверенность в себе (мол, недостаточно хорошо понимаю, чего от меня хотят). А вот конкретика помогает сразу реагировать на пожелания друг друга, чтобы взаимность не прерывалась.

Только законченные эгоисты мечтают лишь об удовольствии для себя. Большинству людей приятно, когда партнёр тоже наслаждается происходящим. Так что нужно предоставлять любовнику или любовнице возможность почувствовать себя на высоте.

Тем, кто поначалу смущается выражать интимные желания слишком явно, можно начать с более мягких вариантов. Например, с одиночных слов, но таких, которые ясно дают понять, что нужно: «глубже», «быстрее», «медленнее» и так далее.

Сформулировать собственные желания, пристрастия

Многие настолько сильно стесняются всего, что связано с сексом, что даже сами, «наедине с собой», не решаются о нём думать. В итоге и у взрослого человека, который имеет за плечами немалый опыт интима, могут быть не сформулированы, не определены предпочтения.

Как с этим бороться? Вполне классическим способом: сесть и подумать. А если очень надо, то сесть и начать записывать. Надо поразмыслить над несколькими основными моментами:

  • предварительные ласки — какими они должны быть, чего не хватает, чего хотелось бы больше всего;
  • позы — какие среди бесспорных «фаворитов», какие неудобны, какие бы ещё хотелось попробовать;
  • что больше всего привлекает в этих позах, какие ощущения усиливаются;
  • пристрастия, мечты, фетиши — что до сих пор не реализовано, но постоянно появляется в воображении.

Если удаётся прийти к пониманию того, что в самом сексе нет ничего постыдного, то уже легче понять, что и мечтать о чём-то интимном — вовсе не стыдно. Наоборот, представлять себе новые позы, новые ласки — это естественно. А вот не пробовать ничего нового, приходить к застою — это проблема.

Часто воображение даёт себе волю в эротических снах. Скрытые желания могут проявляться через предпочтения в книгах, фильмах, в том числе порнографических.

Когда удастся сформулировать собственные предпочтения, будет намного проще выражать их в разговоре с партнёром. Иначе, вообще-то, сложновато сказать, чего хочется, если не удалось выразить это даже для самого себя.

Узнать больше о желаниях партнёра

Не самое таинственное и сложное. Но многие об этом незаслуженно забывают. Кто-то — из-за эгоцентризма и увлечённости собой. Однако гораздо чаще это ещё одно проявление той проблемы, которая была озвучена с самого начала.

В чём же суть проблемы? А вот в чём: человек не особо спешит раскрываться и озвучивать свои предпочтения вслух. Но при этом ждёт, что любовник или любовница именно так и поступит. Мол, если ему или ей чего-то захочется — так и скажет; если что-то не понравится — тоже скажет прямым текстом. А раз ничего не говорит — значит, всё и так хорошо. Логично же?..

Конечно, нелогично. Конечно, это то самое взаимное молчание. Стоит помнить, что партнёр может молчать по той же причине — потому, что смущается. И чтобы исправить это, можно пробовать разные способы:

  • показывать своим примером, что говорить вслух — не стыдно;
  • медленно, по чуть-чуть преодолевая смущение, расспрашивать во время секса и после него;
  • наблюдать за реакциями партнёра, целенаправленно отслеживая его предпочтения и неприязни.

Главное, не пытаться во всём полагаться на свою проницательность. Иначе никакого прогресса не выйдет.

Раскрывая свои желания вместе с желаниями партнёра, можно от обыденного, наскучившего секса перейти к ролевым играм, БДСМ, игрушкам и многому другому.

Идеальное время для разговоров о сексе

Говорить можно о чём угодно и когда угодно. Но в данном случае лучше придерживаться простых, логичных правил:

  • сиюминутные пожелания, выполнение которых способно усилить ощущения и приблизить оргазм, лучше озвучивать «вотпрямщас», сразу же;
  • делать комплименты, делиться общими предпочтениями, задавать вопросы стоит сразу после секса, пока пережитое свежо в памяти;
  • фантазии и планы на будущее можно обсуждать в любое время, а иногда они могут вдохновить, возбудить непосредственно перед сексом.

Игры, особенно с элементами БДСМ, надо обсуждать заранее. Для них нужна подготовка. К тому же всегда важно уточнить границы дозволенного, чтобы случайно их не перейти.

Даже комплименты не всегда бывают исключительно хороши. Если засыпать ими партнёра прямо в процессе, можно в итоге сбить его с нужного ритма, банально отвлечь — и станет не лучше, а только хуже.

Умеренность и внимательность — всегда важны

Каждый человек обладает своими эмоциями. У каждого есть гордость — или что-то похожее. Поэтому важно не перестараться с пожеланиями, с замечаниями, с критикой. Чтобы не обидеть партнёра, не спровоцировать охлаждение или конфликт, достаточно придерживаться простых советов:

  • В первую очередь лучше подмечать хорошее, а не плохое. Конечно, кроме ситуаций, когда какие-то действия причиняют боль или дискомфорт. Тогда вовремя озвученные замечания помогут избежать проблем в будущем.
  • Разговаривать во время секса — всё ещё хорошая идея, но с этим надо не перестараться. Иначе партнёра попросту утомит «болтовня» во время интимной близости. А это будет именно она, ведь на разговоры уйдёт слишком много времени.
  • Не надо превращаться в «наставника» или «учителя». Важно следить, чтобы ни интонация, ни формулировки не ставили партнёра в неловкое положение. Иначе можно его обидеть, а то и вовсе испортить самооценку.

Относясь к интимной близости как к чему-то возвышенному, а не обыденному, можно действительно создать подходящую обстановку. Тогда разговоры будут этому помогать, а не мешать.


В итоге достаточно следовать простым принципам:

  • помнить, что секс — это естественно, и не смущаться;
  • говорить прямо, честно и открыто;
  • формулировать свои желания и предпочтения;
  • интересоваться, чего хочет партнёр;
  • для каждого разговора подбирать подходящее время.

Стремясь поддерживать друг друга и доставлять друг другу удовольствие, можно действительно к этому прийти и получить именно такой результат.