Как быть, если секса в браке стало меньше: где искать проблему

Как быть, если секса в браке стало меньше: где искать проблему

Брак — это не только счастье, радость и розовые облака. Это ещё и трудности, заботы, которые нужно совместно преодолевать. В том числе — связанные с интимной близостью. И чаще всего главная проблема, с которой можно столкнуться, такова, что эта самая близость становится крайне редкой, а то и вовсе пропадает.

Предыстория: как всё начинается

Сначала бывает просто лень. Потом хочется дождаться выходных или вечера пятницы, чтобы не надо было завтра на работу. Затем возникают ещё какие-то причины. И дело даже не в отговорках. Просто супруги вдруг способны обнаружить, что им обоим (или кому-то одному из них) уже несколько недель, а то и месяцев не хочется вступать в половой контакт.

А что ещё страшнее, ничего не хочется с этим делать. Причём это далеко не всегда означает, что организм в целом становится «асексуальным». Отсюда — и пряма дорога к изменам, и другие беды.

Универсального плана действий здесь нет и быть не может. Нельзя, например, посоветовать ролевые игры, свинг или что-то ещё как панацею. Кому-то помогает одно, а кому-то — что-то совсем другое. Важно, например, не стесняться обращаться за помощью к сексологу, к семейному психологу.

Чем так не угодили людям специалисты

В развитых странах врачи, способные помочь при наличии проблем с сексом, уже давно перестали быть экзотикой. Но остаются несколько причин, из-за которых семейные пары и одиночки по-прежнему редко к ним обращаются:

  • тема считается слишком личной, чтобы делиться ей с кем бы то ни было;
  • сексологов считают шарлатанами и обманщиками, которые всё равно ничем не помогают, зато берут деньги за приём;
  • путают между собой понятия «сексолог» и «сексопатолог» — из них двоих только второй исследует сексуальные отклонения, и путать эти два направления работы не нужно.

Так что не нужно надеяться лишь на себя. Да и вообще, как ни банально, но врач, хоть и посторонний человек, выступает не в качестве собеседника, а в качестве эксперта. Он обязан хранить врачебную тайну и давать советы только на основе медицинских данных. В жизни он может быть кем угодно — хоть и вовсе асексуалом. Так что не нужно воспринимать консультацию как разбалтывание семейных тайн.

Возможные причины и их устранение

Проблемы часто появляются примерно через пять лет после начала совместной жизни. И не потому, что это какой-то «магический» срок. Просто обычно как раз пяти лет достаточно, чтобы испробовать самые доступные варианты интимного взаимодействия: секс на природе и в машине, нежное соитие и бурную ночь, взаимную мастурбацию и прочее.

Факторы, которые могут усугублять ухудшение обстановки на сексуальном фронте:

  • рождение ребёнка;
  • покупка квартиры, особенно в ипотеку;
  • банальное, но неизбежное ослабление здоровья с возрастом.

При этом может никуда не деваться взаимное уважение. Супруги могут по-прежнему заботиться друг о друге, искренне поддерживать друг друга во всём и помогать — как в быту, так и при зарабатывании денег. Ну а интим как раз и становится частой жертвой пресловутой семейной рутины.

Любовь — не только платоническая

Когда говорят о том, что в браке важны любовь и уважение, вряд ли можно в этом усомниться. Доверие, взаимопонимание — то, без чего постоянный союз невозможен. Но без какой-либо сексуальной составляющей брак становится похож на обычную дружбу. И может быть, что-то удаётся с этим сделать людям, которые вместе уже с полвека — но не тем, кто вступил в союз только десяток лет назад.

Если любовь становится только платонической, то это крайне редко происходит по инициативе обоих участников. Гораздо чаще случается так, что у кого-то стремления к близости больше, а у кого-то — меньше. Поэтому кто-то пытается инициировать интим, а кто-то отказывается или переступает через себя. И тут ещё, кстати, вопрос, что хуже.

Стрессы и внешние тревоги

Из-за моментов, которые способны вызвать стресс, расстраивается многое, в том числе обстановка в интимной сфере. Есть множество факторов, которые провоцируют охлаждение в близких отношениях. Вот лишь некоторые из них:

  • время беременности — одна из самых распространённых причин того, что секс уходит из жизни;
  • финансовые трудности — время, когда нужно зарабатывать деньги и сил на близость попросту не остаётся;
  • разлады с родственниками и соседями, болезни, переезд, другие бытовые трудности, способные нарушить гармонию.

Бесспорно, пока жизнь далека от идеала, развлекаться и наслаждаться намного труднее. Это касается чего угодно, будь то шопинг, посещение кафе или ресторанов, путешествия — или же совместный секс. Но сексологи придерживаются мнения, что нужно находить в себе время и силы, какой бы тяжёлой ни была жизнь.

Партнёрские отношения в браке

Эксперты сходятся в том, что равноправие и партнёрство во время брака — это сравнительно новая (в исторических масштабах) тенденция, которая сделала бытовую и социальную жизнь пар намного проще и позитивнее. Однако в интимную близость общение на равных внесло некоторые сложности.

Когда супруги становятся равноправными партнёрами, из-за этого происходит ряд изменений:

  • они чаще подменяют друг друга в одном и том же занятии, не воспринимая свои сферы деятельности как что-то разное;
  • слабеет ощущение того, что кто-то из двоих может в одной из сфер являться главным, доминировать;
  • чаще прежнего супруги наблюдают друг друга в бытовом виде, без элементов эротики.

Важно говорить обо всём этом откровенно, обходясь без туманных намёков и иносказаний. Брак, официальный или фактический — это не тот статус, который может подразумевать неясность в угоду словесному изяществу. Поэтому обсуждать проблемы нужно во время откровенного, честного разговора. Только важно, чтобы он происходит не сразу после секса и не прямо перед ним. Если, конечно, секс ещё остался в жизни.

Мнения сексологов по поводу охлаждения

Выделяют несколько моментов, которые играют для супругов ключевую роль в сексе. Среди них — не только получение удовольствия и взаимное наслаждение, как для любовников, которые только недавно узнали друг друга. Есть и ещё несколько:

  • подтверждение доверия, свидетельство не только физиологической и бытовой близости, но и духовной;
  • взаимное времяпрепровождение, которое способно поддержать, наполнить и вдохновить;
  • бессловесное обещание никуда не пропадать, не уходить, не бросать своего супруга.

Хотя для каждой супружеской пары положение дел выглядит уникально и неповторимо, сексологам удаётся классифицировать происходящее и найти определённые закономерности. Именно они помогают находить выход даже из тех ситуаций, которые могут на первый взгляд казаться безнадёжными.

Обходиться молчанием — однозначно плохая идея. Так же как и попытка инициировать сексуальную близость в те моменты, когда возникает охлаждение. Кто-то из партнёров может надеяться, что его повышенная инициатива поможет делу, но может получиться как раз наоборот: это только навредит отношениям, поскольку создаст ощущение назойливости.

Итог: что можно, а что лучше не надо

Есть несколько вариантов действий, которые часто становятся очень «востребованными» в силу кажущейся простоты. Многие не спешат задумываться о том, делают ли они своему партнёру больно, какая реакция возникает в качестве отклика. Как результат, можно спровоцировать не только ссору или охлаждение, но и сильный упадок в отношениях, вплоть до разрыва.

Сексологи напоминают о таких неподходящих вариантах и напоминают, что лучше не прибегать к ним. Среди подобных действий:

  • обсуждение секса сразу после того, как он состоялся (так называемый разбор полётов);
  • сравнения, когда и с кем было лучше, причём вне зависимости от того, сравнивают партнёра с ним самим в другой момент времени — или с кем-то из «бывших»;
  • требования, связанные с тем, чтобы использовать определённые виды ласк, расширять диапазон интимных действий, вести себя в соответствии с тем или иным сценарием.

И уж тем более не стоит симулировать оргазм, даже исходя из благих побуждений. Ведь исправить ситуацию этим точно не получится, а вот снизить уровень доверия со стороны партнёра — запросто. Это станет свидетельством того, что проявляемые эмоции не всегда являются гарантированно искренними.

Самый разумный вариант действий — поговорить о накопившихся проблемах, обсудить их, попытаться прийти к общему решению. Разумеется, это лучше не делать ни прямо перед сексом, ни сразу после того, как он уже состоялся. По мере необходимости можно также обращаться к сексологу за консультацией.