Почему порно — плохой учебник?

Женщины всё чаще обращаются к сексологам, секс-коучам и другим специалистам, которые изучают секс с научной точки зрения, анализируют его. Воспитанные современным миром, женщины традиционно (а не потому, что «природа так задумала») относятся к интимной сфере жизни с большей эмоциональностью; чаще задаются вопросами, чаще беспокоятся, чаще сомневаются.

И если посмотреть на многие из вопросов, которые эксперты слышат во время консультаций, то большинство из них в итоге сведутся к одному и тому же: «А всё ли со мной в порядке?».

Многие девушки и женщины опасаются, что у них есть какие-то девиации, отклонения, «поломки» на уровне эмоций или на уровне организма. И стоит сразу сказать, что сомнения в собственной нормальности возникают в десятки раз чаще, чем для этого правда есть основания.

«Неужели я одна такая?»

С детства, с подросткового возраста секс стараются табуировать, оградить ореолом стыда и молчания. Пытаясь подобрать ответ на вопрос: «Что будет, если я?..», взрослые чаще всего отвечают: мол, другие не будут с тобой играть, дружить и так далее. А поскольку все мы существа социальные, изоляция и всеобщее неприятие — возможно, самая страшная пытка для нас.

Дети вырастают, становятся взрослыми, а их детские боязни остаются. И если мужчинам просто внушают, что нужно «терпеть, сжав зубы», что бы ни случилось, то женщин убеждают, что о некоторых вещах говорить стыдно, неправильно, плохо.

Каково же оказывается удивление, когда девушки и женщины (некоторые сами, но большинство с посторонней помощью) узнают, что их кажущиеся «дефекты» и «поломки» в вопросах секса — на самом деле привычные переживания многих других вокруг.

Целый калейдоскоп эмоций успевает пронестись в голове у тех, кто впервые сталкивается с подобным «откровением» и осознаёт его:

• облегчение от того, что страх оказался беспочвенным и что переживать по поводу вопросов секса — это норма;
• удивление, возможно даже ужас, от мыслей о тайном мире людей вокруг, каждый из которых прячет своих «скелетов в шкафу»;
• интерес и любознательность, стремление лучше понять себя и других, а в перспективе — даже помочь другим, кто оказался в схожей ситуации.

Табуированные темы окружают молчанием. Молчание ведёт к незнанию, а незнание — к домыслам. Вот почему о сексе можно и нужно говорить. В противном случае, если никто не будет знать, как нормально, а как нет, будут процветать либо устаревшие, либо вовсе далёкие от жизни «эталоны».

К тому же многие вопросы на тему секса лучше обсудить вслух — либо со своим партнёром, либо с врачом. И чем раньше, тем лучше.

Что беспокоит девушек и женщин в сексе?

Вот лишь несколько проблем, которые возникают в отношениях, и все эти проблемы нужно решать не в одиночку:

• во время секса возникают боль, неприятные ощущения;
• оргазм стал слабее, чем раньше, или не возникает вообще;
• после свадьбы или начала совместной жизни угасает желание;
• чем дальше, тем сильнее проявляет себя беспричинная вроде бы ревность.

И это — не говоря уж о стремлении считать себя «нестабильной» из-за сексуальных фетишей и пристрастий, из-за периодически возникающего возбуждения «на ровном месте» и много ещё из-за чего.

Проблема современного общества в том, что решать эти вопросы большинство девушек и женщин пытаются самостоятельно, не обсуждая их ни с партнёром, ни с членами семьи, ни с сексологом или гинекологом. Как результат, месяцы и даже годы жизни могут пройти в постоянных муках, сомнениях, страхах. Хотя решение в итоге может оказаться на поверхности.

Почему не надо учиться на примере порно?

Некоторые уверены, что порновидео или порнофильмы способны чему-то научить, что это заменит те самые разговоры с партнёром по душам или визиты к сексологу. Но это не так. Нужно найти в себе силы говорить и спрашивать, вести живые диалоги.

Порно в этом смысле оказывает медвежью услугу многим женщинам, да и мужчинам тоже. Тем, у кого появляется реальный сексуальный опыт, приходится узнать, что:

• мужской член редко бывает такой же длины, как в порно;
• женские соски и гениталии на самом деле очень разные по форме, и отличие от «эталона» — вовсе не дефект;
• секс бывает гораздо более разнообразным, чем ритмичные возвратно-поступательные движения и дополняющие их стоны.

Точно так же становится понятно, что многие виды секса требуют изрядной предварительной подготовки, например анальное проникновение. Тем, кто учится по порнороликам или пытается по ним учить своего партнёра, придётся потом очень сильно пожалеть о таком подходе.

Прежде всего, необходимо спрашивать партнёра о его желаниях и рассказывать ему о собственных. Что бы там ни говорили об «интуитивности», самый верный способ привести секс в соответствие с собственными предпочтениями — говорить о них вслух. И вот это как раз не стыдно! Стыдно — молчать и терпеть, когда неприятно или когда «никак».

К сожалению, многие женщины и девушки на этапе расставания с партнёром или развода с мужем узнают, что они, оказывается, «брёвна». И обидно не только слышать такое от человека, который не один месяц (или не один год) подряд признавался в любви. Обиднее осознавать, что всё, чем партнёр оказался недоволен, уже давно можно было исправить — но вот сейчас уже поздно, уже остаётся только признать поражение. Не лучше ли совершенствовать свой секс заранее?

И превращать все «недостатки» в возможности

Порновидео и дилетантские секс-тренинги с одной стороны, мораль и унаследованные от религии ограничения с другой — всё это создаёт «разрыв шаблона». А ещё проблема в том, что учить, «как надо», готовы многие — мало кто готов спрашивать, как девушка или женщина хочет сама.

Не стоит опираться на стереотипную уверенность, будто бы каждая испытывает струйный оргазм, мечтает о сексе одновременно с двумя, а лучше с тремя мужчинами, желает получить заряд спермы в лицо.

Желания и потребности очень разнообразны и разносторонни. Не говоря уж о том, что есть не совсем традиционные желания, которые уже давно определены в сексологии как нормальные, но до сих пор воспринимаются в быту как что-то странное: бондаж, порка, вуайеризм, ролевые игры.

Чего наверняка стоит добиться, так это того, чтобы подобные пристрастия не приходилось маскировать и скрывать, по крайней мере от своего партнёра. Ведь их нет повода считать «недостатком». Вместо этого разумнее воплощать свои желания, давать им волю, находить с партнёром точки соприкосновения (в прямом и переносном смыслах), делать секс разнообразнее и насыщеннее. А чувство удовлетворённости собой, счастья и радости — не заставит себя ждать, причём распространится оно на все сферы, а не только на секс.