Бывает ли секса слишком много или слишком мало?

Бывает ли секса слишком много или слишком мало?

Насколько лимиты времени можно применять к такой деликатной сфере жизни, как интимная? Уместно ли задавать вопросы, которые начинаются со слова «сколько»? А если уместно, то какую форму вопроса лучше использовать — «сколько нужно» или «сколько можно»?

Как и во многих других случаях, всё в итоге сведётся к золотой середине. До определённого момента в жизни пары действительно будет действовать правило «чем больше, тем лучше». Но с какой-то условной точки всё чаще будет возникать впечатление, что пора сделать небольшой перерыв, слегка приостановить неуёмную страсть.

Бывает ли здесь «прожиточный минимум»

Чтобы отношения пары были гармоничными, всего должно быть в меру. А поскольку для большинства людей секс является неотъемлемой частью отношений между партнёрами, вопрос о необходимом минимуме очень важен. Сексологи также им задаются, чтобы в итоге давать обоснованные, не голословные рекомендации.

Масштабных исследований проводили немало. Так, в 2015 году, опросив свыше тридцати тысяч респондентов, удалось выяснить, что секс хотя бы раз в неделю делает жизнь пары достаточно счастливой: те, у кого интим случается реже, обычно уже жёстко чувствует его нехватку. А вот особой разницы настроений у тех, кто вступал в близость раз в неделю или два раза в неделю, сексологи не обнаружили.

До этого, в 2014 году, проводили другое исследование не меньших масштабов. Его авторы как раз пытались обосновать идею о том, что заниматься сексом нужно как минимум дважды-трижды в неделю, что это намного лучше, чем «всего» раз в семь дней.

Нужно ли из этого делать вывод о том, что какие-то исследователи человеческой сексуальности авторитетнее своих коллег? Вовсе нет. Единственное, что можно сказать с уверенностью: никакой универсальной нормы, применимой для всех, здесь быть не может. Ведь для кого-то и двух-трёх раз в неделю оказывается явно недостаточно, а кому-то и раз в неделю — уже перебор.

Если исходить из этой мысли, то больше всего с ней совпадают результаты исследования, проведённого в конце 2010-х. Здесь авторы уже прибегли к более сложному приёму и попросили респондентов некоторое время заниматься сексом вдвое чаще обычного. Однако из-за этого опрошенные пары не стали счастливее или радостнее. Наоборот, многие сообщили, что уровень либидо у них упал, а от самой близости они стали получать меньше наслаждения.

В итоге по необходимому минимуму можно дать только одну рекомендацию. Норма у всех определяется самостоятельно. Исходить стоит только из того, сколько хочется обоим участникам. Тем более что со временем эти запросы меняются — и у пары, и у каждого из партнёров по отдельности.

Когда уместны какие-либо ограничения?

Здесь, конечно, тоже не может быть конкретных цифр. Иначе это уже станет похоже на какой-нибудь эзотерический опус вроде эротического гороскопа: мол, вот этот вот день благоприятен для занятий сексом, а завтра лучше воздержаться.

На самом деле, конечно, всё индивидуально. Можно лишь назвать сами ситуации, когда пора взять небольшой перерыв, потому что интимной близости стало слишком много.

Из-за секса меняется душевное состояние

Не стоит путать высокую сексуальную активность и сексуальную зависимость. В том, чтобы хотеть заниматься сексом много и часто, нет ничего плохого. Проблемы с душевным состоянием довольно легко определить, даже не имея никаких знаний в области психологии. Характерные признаки:

  • желания и порывы не поддаются контролю — приходится жалеть о тех действиях, что были совершены под влиянием случайного импульса;
  • хочется непременно заняться сексом, даже если это создаёт явные риски, например есть вероятность подхватить ИППП или потерять постоянного партнёра из-за измены;
  • секс выступает не как средство получения удовольствия, а как способ приглушать негативные эмоции, справляться с одиночеством, избавляться от стрессовых или тревожных состояний.

Подобные признаки могут характеризовать человека с сексуальной зависимостью. Но ставить самому себе диагноз не нужно — следует обратиться к сексологу или психотерапевту.

От секса самочувствие становится хуже

Везде важна золотая середина, даже в столь приятном занятии, как интимная близость. По умолчанию соитие благотворно влияет на здоровье. Но если вдруг вместо этого самочувствие, наоборот, ухудшается, не стоит игнорировать сигналы, которые подаёт организм.

Не обязательно возникающие ощущения должны ставить крест на половой жизни. Может быть, нужно ненадолго прерваться. А может быть, достаточно разобраться с явной проблемой, например с обострившимся заболеванием.

Самочувствие может ухудшаться по самым разным причинам. Иногда это банальное обезвоживание — нужно просто пить больше воды. Или же мышцы перенапрягаются от слишком сильной нагрузки — значит, надо их тренировать, а сам секс на время сделать менее интенсивным. Но возможны и более серьёзные трудности, например цистит или генитальные боли — в таких случаях разумно уже обращаться к врачам: сексологу, урологу, гинекологу, андрологу.

Желание нельзя назвать взаимным

Дело может быть в банальной разнице характеров, темпераментов. Это нормально. Когда у одного из партнёров либидо выше, чем у другого, никто никого не должен принуждать или осуждать. Тем более что, как показывает практика, даже столь «неизменные» свойства, как характер и темперамент, со временем меняются. Просто не столь быстро.

Чтобы решить проблему разности в желаниях, не нужно применять насилие — ни физическое, ни психологическое. Есть несколько путей решения:

  • откровенный разговор с партнёром, обсуждение состояний и поиск компромисса;
  • консультация с сексологом и действия на основе его рекомендаций;
  • мастурбация — о ней тоже нельзя забывать.


Основной вывод, который можно сделать, лишь закрепит и без того довольно известные факты. Секс должен быть источником наслаждения, причём взаимного. Если по какой-то причине этого не происходит — есть смысл сделать небольшой перерыв и предпринять действия, которые помогут исправить ситуацию.