Кто такие сапиосексуалы? И почему умелые шутники успешны в сексе?

Кто такие сапиосексуалы? И почему умелые шутники успешны в сексе?

Психологи и сексологи недаром отмечают, что семейная жизнь будет прочной в первую очередь у тех людей, которые могут шутить и готовы понимать шутки друг друга. То же самое можно сказать не только о семейной жизни, но и о любых близких отношениях — даже тех, которые изначально позиционируются как «просто ради секса».

Всё дело в том, что юмор — это один из главных способов передать сигнал о совместимости от человека к человеку. А совместимость между людьми — и есть основа любви, привязанности, симпатии, влечения. И это касается любых союзов, независимо от возраста и пола партнёров. Новые исследования только подтверждают этот факт.

Выбор между драмой и комедией — очевиден

Склонность драматизировать, вопреки сексистским предубеждениям, есть не только у женщин. Многие люди попросту склонны увлекаться своими ролями, а точнее — их драматической составляющей. С одной стороны, стабильность даже на подсознательном уровне воспринимается как основа уверенности. С другой стороны, если не давать волю эмоциям, не расслабляться и не веселиться — пропадёт не только сексуальное влечение. Пропадёт вообще любой позитив в жизни.

Нужно вести себя разнообразно и позволять то же самое партнёру. Нет ничего плохого в том, чтобы превращать совместную жизнь отчасти в театр, отчасти — в цирк. Люди, которые признают, что вместе им весело и нескучно, обычно оказываются счастливы и в отношениях, и в браке.

У каждого в жизни найдётся достаточно смешных ситуаций, нужно их просто разглядеть. Если вдруг выяснится, что забавного недостаточно, то всегда можно приложить чуточку усилий и создать смешное самостоятельно. Смех, веселье — основа влечения людей друг к другу. Человека никогда не будет влечь к тому, с кем скучно, кто чересчур серьёзен.

Психологи и сексологи отмечают, что благоприятнее всего близкие отношения складываются у тех, у кого жизнь похожа на анекдот. Потому что в таких историях всегда есть забавный финал — даже если сама история изначально складывалась не очень-то позитивно. А вот в жизни люди часто склонны драматизировать: скандалить, «уходить в игнор», бить посуду и так далее.

Но есть ли смысл портить жизнь и себе, и партнёру? Конечно, нет. Гораздо лучше воспринимать всё происходящее как основу для шутки. Даже конфликты, даже проблемы и неурядицы. Представляя себя профессиональным юмористом, можно с потрясающей быстротой превратить жизнь во что-то гораздо более позитивное, чем то, чем она является изначально.

Попробовав себя в роли юмориста, легко убедиться, что близкие отношения становятся намного легче, веселее, приятнее и позитивнее.

Всё по-настоящему — и немножечко лучше

Быть реалистами нужно везде. Близкое общение, секс, семейная жизнь — вероятно, единственная сфера, в которой нужно делать исключение. Ведь влечение, близость, предельное доверие — это стремление человека к тому, чтобы хвалили, чтобы восхищались и помогали.

Это не значит, что не нужно критиковать и давать советы. Но важно делать это так, чтобы партнёр не терял уверенность в том, что он любим и обожаем.

Важно помнить о нескольких важных моментах, которые помогут и в недавно зародившихся близких отношениях, и в семейной жизни, которая существует уже не первый год:

  • выражая восхищение и любовь, слегка преувеличить и самую малость польстить партнёру — это нормально;
  • не нужно воспринимать всё чересчур серьёзно, опираться в своих оценках на статистику и факты — в основе комплиментов должны быть эмоции;
  • воспринимать партнёра как свой личный постоянный праздник — это прекрасно, важно при этом также не забывать в ответ быть таким же личным праздником;
  • ничто не бывает идеально, поэтому усталость, разногласия, временное охлаждение или даже ссора — это совершенно нормально, важно лишь не воспринимать это как драму.

У всех есть недостатки, неприятные черты характера. Все совершают ошибки, проявляют слабости. Но надо акцентировать внимание не на этом, а на чём-то хорошем, приятном и позитивном. Ну а всё, что может изначально восприниматься негативно, вполне способно стать основой для шутки.

Посмеяться над собственными промахами и плохими качествами — уже бесценная черта характера. Это позволяет разрядить обстановку, предотвратить ссору, улучшить настроение даже после какого-нибудь неприятного события.

Вложить немного юмора в ошибки партнёра, сыронизировать — тоже довольно ценное умение. Правда, здесь всегда следует проявлять немного осторожности и никогда не переходить опасную черту. Ведь смех и высмеивание, ирония и сатира — это не одно и то же. Важно не обидеть любимого.

Умение рассмешить других — залог успеха

Все, кому хочется построить близкие отношения, иметь насыщенную сексуальную жизнь, завести семью, не должны стремиться в первую очередь к карьере или стильному имиджу. Конечно, никто не спорит, что хорошо выглядеть и много зарабатывать — это полезно. Но порой гораздо полезнее просто иметь чувство юмора. Без него поиск близкого общения почти заведомо обречён на провал даже у состоятельных и фотогеничных людей.

Результаты многочисленных исследований и опросов подтверждают несколько фактов:

  • в последние десятилетия именно юмор воспринимают как главный показатель интеллекта, жизненного опыта, образованности;
  • с людьми, которые умеют хорошо шутить, хочется не только общаться платонически, но и вступать в интимную близость;
  • когда человек всерьёз озадачен выбором партнёра для долгосрочных отношений и у него есть несколько вариантов, с большей вероятностью он выберет того, кто умеет разряжать обстановку, а не просто демонстрирует социальное превосходство.

Причём всё перечисленное относится к представителям обоих полов, вне зависимости от их ориентации и других особенностей сексуального восприятия. Проще говоря, это актуально и для «традиционных» гетеро-, и для гомо-, и для бисексуалов.

Сапиосексуальность — новый вид ориентации?

Марианна Ивлин Фейтфулл проявила себя во многом. Например, она отличилась сразу в нескольких областях искусства: актёрском мастерстве, музыке и песнях. Ещё она принадлежит к роду Габсбургов и приходится дальней родственницей знаменитому в своё время Захеру-Мазоху — тому самому, в честь которого назвали «мазохизм» в составе БДСМ-культуры.

Но больше всего в вопросах, касающихся секса, эта дама известна не своим происхождением. Именно ей приписывают термин «сапиосексуальность», который претендует чуть ли не на звание нового вида ориентации. Именно так стали называть тех, кому хочется вступать в близкие отношения только с умными. У сапиосексуалов «всё настроение падает» от проявлений глупости и плоского мышления.

Такие люди уже образовывают сообщества, хотя преимущественно — в интернете. И проводимые опросы подтверждают: чувство юмора — одна из отличительных черт, которые способны почти со стопроцентной вероятностью подтвердить привлекательность потенциального партнёра. Проще говоря, если человек умеет шутить и понимает шутки других — с ним наверняка будет увлекательно провести ночь. А в перспективе — завести полноценные отношения.

У кого что болит — тот про то и шутит

Культурный код неизбежно сказывается на общении человека, в том числе и на юморе, который он использует в повседневной жизни. Но если хочется повстречать «своего сапиосексуала» и впечатлить собственным чувством юмора — есть смысл следовать нескольким простым советам:

  • Сексистский юмор — прошлый век. Это касается не только повседневного общения, но и всего, что может перерасти в близость. Не надо шутить про типичных «мужиков» и «баб».
  • Примерно на ту же полку стоит отправить шутки с национальными, расовыми и религиозными мотивами. Независимо от того, относятся они к категории «18+» или нет — они могут запросто обидеть человека и разрушить общение ещё в самом начале знакомства.
  • Шутки про ЛГБТ, про мастурбацию, про воздержание или про другие аспекты сексуальной культуры — это «минное поле». Даже если сам человек — самый что ни на есть «традиционный гетеро» с консервативными взглядами, среди его родственников и друзей могут найтись сторонники других сексуальных проявлений.
  • Если собеседник не смог сходу понять, оценить шутку — это не значит, что он напрочь лишён чувства юмора. Культурный код у всех разный, восприятие тоже. Не надо исходить из того, что «лучшая защита — это нападение», и обвинять того, кто не смеётся, в отсутствии чувства юмора.

Шутить вообще можно о чём угодно. Главное, проследить за тем, чтобы шутка не показалась обидной для человека или для кого-то из близких ему людей. Поэтому разумнее изначально выбрать не самый жёсткий, сравнительно нейтральный юмор. Уже потом, познакомившись с человеком ближе и узнав его лучше, можно расширить «горизонты дозволенного» в разных смыслах, включая юмористический и сексуальный.


Умению шутить можно посвятить отдельную книгу. Особенно если учесть, что это всегда баланс между тем, чтобы быть в курсе трендов, «мемов» — и тем, чтобы о «бороду» шутки можно было споткнуться в противоположном конце комнаты. Как показывает практика, тому, кто умеет балансировать между этими двумя крайностями, везёт не только в общении как таковом, но и в поиске новых сексуальных партнёров.